8 CONSELHOS AOS LEVITAS!

1º Levite bem longe do chão, levitações muito próximas do chão podem comprometer sua apresentação e
todos pensarem que você é uma fraude! Nossa dica é que o amado levita, levite aproximadamente 1,35 m do chão, consequentemente sua apresentação será mais convincente;

2º Arrume uma boa partner (assistente de palco)! Que não dê pinta que sabe os segredos de sua levitação. Partner boa é aquela que faz cara de espanto sempre, independentemente de ter visto suas levitações umas quinhentas vezes. Ah, outra coisa, ela tem que fazer aquele biquinho de "circunferência" dizendo: "Ohhhhhhh!" e exclamar: "Ele está levitando, palmas para ele!". Tal partner merece um cachê digno.


3º Cabos pintados com tinta invisível é uma boa para dar um up-grade na sua performance.

4º Contratar o George Lucas, pode ser uma boa quando você opta por efeitos especiais! O cara arrebentou

no Star Wars e no E.T, lembram? Cu$ta mais caro, mas sua platéia irá a extase! Ihhhh.. o E.T é do Spilberg né? Foi mal, mas ele também detona!

5º Faça um curso intensivo com o David Blaine ou com o Chris Angel! Com o Mr. M não, nem com o Cooperfield, eles já caíram do galho, não rendem mais como antes. Tenho notícias de excelentes cursos a distância oferecidos na grande rede! Pesquisa no google pra você ver!

6º Nasça em Kripton! É! Os kriptonianos em exposição ao nosso sol amarelo, além de outras façanhas notavéis, conseguem a capacidade de levitar sem auxílio de nenhuma ajuda especial, mas naturalmente.

7º Nasça com o "gene x"! Sim, por exemplo, alguém que nasceu com a mutação x, pode as vezes possuir a habilidade de telecinesia (mover as coisas ao longe com o poder da mente)! Que bacana! Você poderá usar o poder da mente para mover seu próprio corpo, né! Imagina que fantástico!

8º Use o pó de pirlimpimpim! Apesar do efeito ser momentaneo é uma boa solução para economizar em equipamento. E é bom aproveitar uma coisa, nessa época do ano as passagens para a Terra do Nunca estão mais em conta. Por se tratar de uma cidade turística a passagem é mais cara nas férias e provavelmente a fada Sininho poderá estar muito ocupada para te atender!

Bem amado levita espero que esses conselhos sejam úteis para sua performance, estou torcendo por você, todos moram no meu coração e não pagam aluguel!

Ahhhhh...ia me esquecendo, recebi um e-mail de um leitor dizendo: "ué pr. Walter, pensei que levitas eram
aqueles que cantam e tocam nas igrejas, e me animam com frases de efeito tipo, "Crente que tem promessa não morre!", não é isso não? Eles não tem a unção do Levi, um dos filhos de Israel?". Respondi: "Não irmão, não é isso não, levita mesmo segundo o antigo testamento......."

Mas levitas (machos e fêmeas), vocês são inquilinos perpétuos de meu orgão bombeador de sangue para o corpo todo sem pagar nenhum tipo de pecúnia!

Microscopicamente falando (João 3.30)

pr. Walter Filho

PS.: Nascer em Kripton poderia ser uma boa não acham?