O EVANGELHO 2º PATATÍ E PATATÁ!

"Se você quer sorrir, é com Patati
Se você quer brincar, é com Patatá
Se você quer sorrir e brincar, Patati Patatá!
Se você quer sorrir e brincar, Patati Patatá!"


Como disse o sábio poeta, filósofo, rei, Salomão: "Há um tempo determinado para todo propósito debaixo do céu...". Sim, realmente existe um tempo para todas as coisas, principalmente para determinados tipos de comportamento nas várias fases da vida humana. Exemplo, quando o caro(a) leitor(a) não passava de um fofinho e singelo bebezinho, passar sua refeição nos cabelos e lambuzar a mobília e a roupa de sua nobre mamãezinha, significava uma tarefa lúdica e cotidiana, que a muitos ao seu redor chegavam até a ovaciona-lo(a), agora, tenta fazer isso em um jantar a luz de velas com sua esposa num restaurante "grã-fino", se não te arrumam uma camisa de força sob medida by "Gianni Versace" (pra vc que merece uma vitória com sabor de mel!).  A pérola do cancioneiro popular infantil brasileiro em apreço, se trata de uma daquelas musiquinhas "chiclete", (que grudam na mente quando vc ouve apenas uma vez sabe?), retratam a principal mensagem evangélica que tem permeado o evangelismo (evangelismo?) hodierno: O EVANGELHO 2º
 PATATÍ E PATATÁ! Para analisar com mais precisão essa nova "bença", se faz necessário analisar o modelo bíblico

Bem, vejamos o modelo bíblico de evangelismo!

Em Lucas 10, Jesus manda seus discípulos de dois em dois (vs.1), para evangelizar  e os adverte: "eu vos envio como ovelhas no meio de lobos"(vs.3), manda curar os ouvintes e anunciar que "a vós outros esta próximo o Reino de Deus" (vs.9). Agora desejo chamar  sua atenção para o que o Senhor Jesus diz no versículo 10: "Quando, porém, entrardes em uma cidade e não vos receberem"... que tipo de mensagem era essa que os discípulos pregavam para existir alguma possibilidade que alguém  não os  recebesse? Imagine Pedro e João pregando: "Sorria! Jesus te ama, e eu também!", "Você nasceu pra vencer!",  ou Tomé dizendo: "Mininu é tanta bença que vc não vai acreditar!". Pois é, vc consegue imaginar os primeiros discípulos recitando essas pérolas gospel? Eu também não! Tais mensagens (mensagens?) não produzem efeito transformador em ninguem, instigam ao ouvinte a buscar ser mais um crente consumidor ou "sanguessuga" de bençãos! Muito pelo contrário, a mensagem "a vós é chegado o Reino de Deus", pode causar rejeição por parte dos ouvintes, a grande maioria menosprezará essa mensagem, ofenderá aos portadores dessa nova, o Mestre mandou até "sacudir a poeira dos pés" numa situação dessas!
Esse é o "modelo evangelístico de Jeová!".

 "Eu era menino, pensava como menino", mas a igreja moderna parece querer continuar pregando, evangelizando mensagens infantis! Esse é o EVANGELHO SEGUNDO PATATÍ E PATATÁ . É, um evangelho que existe pra voce sorrir e pra voce brincar! Êba, que maravilha! Um evangelho sem cruz, sem renúncia, sem mensagem que não confronta ao ouvinte com a realidade de um Deus que realmente ama, mas também é justiça! Um evangelho com sabor de drops, de jujuba!
Inferno? Não! Esse tipo de "palavrão" não pode estar presente na mensagem! Bate na boca menino!
Diabo?? Não pode falar o nome do..."capetinha" não! Êêê, vou ter que lavar sua boca com detergente! Aliás nesse evangelho, se preocupa mais em não "gastar" o nome do capiroto, do que banalizar o nome de Deus com piadinhas de mau gosto!

Irmãos pra que colocar água para enfraquecer o leite racional? O valor nutricional diminuirá e o sabor ficará horrível! Se o amado está a conciliar sua "amizade com o mundo" (Tiago 4.4) em sua pregação do evangelho, então vc está pregando o Evangelho segundo Patatí e Patatá!

Que fique bem claro que não tenho nada contra os palhaços em questão, (fiquei sabendo até que eles são evangélicos!), Mas a grande moral da história é que Paulo asseverou, é chegada a hora de dizer um BASTA para as coisas de menino, para o evangelho adocicado aplicado ao mundo adulto!

Tá na hora de pura e simplesmente pregar, um "negocinho" que a galera anda banalizando, um item que as vezes pode estar guardada num vidro de doce de pêssego com o rótulo deteriorado, bem no cantinho da estante da obra de Deus: A VERDADE!

As vezes podendo te fazer sorrir ou Chorar, ou até mesmo me odiar

Microscopicamente (João 3.30),

Walter Filho

O vídeo ilustrativo acima, é uma cortesia dos nosso manolo Angelo Brito e seus "comparsas"! (risos!) Thats hilarious, Thanks Brothers!

PSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS: NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA, SUPERMAN E A LIGA DA JUSTIÇA SE CONVERTERAM! CONFIRAM:



SINCERAMENTE, É PRA ACABAR O PEQUI DE GOIÁS, O QUEIJO DE MINAS, O CHÁ DE LONDRES, A PIZZA DA ITÁLIA E O CANIVETE DE TUPACIGUARA!!! Morro e não entendo o "Gospel World"!

Sorveteria das "Grórias"!

Não sei como  tem sido aí na região em que você mora caro leitor, mas aqui onde moro no interior do triângulo mineiro tem feito um calorzão de matar. Bom aqui em nossa cidade tem um segmento que tem lucrado muito por causas dessas intempéries: A soveteria! Principalmente os chamados "self-services". É batata! deu um calorzinho sequer pensamos logo num "gela-bucho"! Ah... é como são divertidas as incursões pelo self-service!  É um festival de cores e sabores, sabores esses que tem nomes super criativos e que tentam agradar gregos, troianos, atenienses e espartanos, saduceus, fariseus e herodianos! Morango, Chocolate, Kiwi,
sedução, céu azul, limão, milk-shake, napolitano, sensação, nega-maluca, capuccino, floresta-negra, banana-split, torta de chocolate, lácta, leite ninho, mamão, rapadura, flocos, brigadeiro, nata, bin ladden (sabor explosivo!), e muito, muuuitoo mais!    E os "acessórios" disponíveis para complementar sua delícia gelada? Jujuba, chocolate granulado, cobertura de morango/chocolate/bainilha, farinha temperada, chiclete... tudo isso para vir de encontro a satisfação total do cliente e garantir seu retorno no próxima lufada de ar quente que aparecer!

O triste mesmo galera, é observar que hoje em dia tem muitas igrejas agindo assim, como uma sorveteria self-service! Falta apenas colocar dois porteiros entregando uma "cumbuca"  e uma colherzinha na mão de todos visitantes, ou fixar um cartaz no exterior do templo com o cardápio....quer dizer, com o tema que é tratado nas sessões semanais das sorveterias....er ....digo templo.

As mensagens nos púlpitos deveriam apenas conter a pauta do dia: A verdade da palavra, a Bíblia! Mas voce sabe com a globalização, a competitividade do mercado, a lei da oferta e da procura temos que contextualizar, afinal não se pode ficar pra trás, temos que quebrar os paradigmas e não se deixar influenciar por meios arcaicos de preleção!

Chega um fariseu e diz: "Me vê duas bolas, uma de legalismo litúrgico, e outra de auto-suficiência!", saduceu: "O meu quero bem gelado, sem nada de paradas sobrenaturais", O espartano: "quero um com sabor de atenienses entre a platéia e eu no palco com cobertura", e por aí vai (o nobre leitor pode conjecturar a vontade!).

Quantos cristãos (cristãos?!?) tem buscado apenas ouvir pregações que se encaixam com o que eles querem ouvir, só vitória, ou coisas do tipo"vc nasceu para vencer", ou " Receba sua Hillux!" pregações que massageiam o ego, com o sabor de auto-ajuda. Quando não é de acordo com sua preferência pessoal, dizem: "Esse pregador não sabe pregar!", "Não tem unção!", "Não me sinto bem quando fulano prega! Já quando sicrano prega me sinto nas núvens!"

O mesmo acontece com as igrejas! Existem várias que adaptam suas doutrinas de maneiras totalmente avessa à palavras de Deus como dizimo de 5%, 3%, 1% (ficou parecendo liquidação da Ricardo Eletro!) entre outras aberrações.

Diante do exposto, independente do calorão que tiver, igreja não é sorveteria! A doutrina do Pai não é negociável. Quando a palavra ministrada é de Deus mesmo, pode muitas das vezes desagradar quem ouve, como Estevão (Atos 7) , como aconteceu ao nobre diácono, percebemos que aceitação da palavra ministrada não necessariamente indica que a palavra é inspirada por Deus.

CONCLUSÃO: A palavra ministrada nos púlpitos deve ter apenas um sabor: de MANÁ, ou seja vinda dos céus para a igreja!

Microscopicamente (João 3.30),

Walter Filho

CRÔNICAS DE HERESIOLÂNDIA! (1)

"Somewhere over the rainbow", em algum lugar além do arco-íris, bem, mais, bem perto mesmo dos pote$ de ouro, existe uma pequena/grande cidade(?) chamada: HERESIOLÂNDIA!

Sua capital é o lindo vilarejo chamado Massademanobra. Paragem certa para todos viajantes (que pulam de igreja em igre....err cidade em cidade) que procuram ter uma vitória com sabor de mel.

Heresiolândia não tem prefeito, mas sim um "sumo bispo apostolo", que modificando as leis de um certo livro que o próprio prefeito diz ser "demodê", a bíblia, ele cria suas próprias regras para os cidadãos de sua cidade terem um vida melhor, afinal tudo o que ele liga na terra será ligado no céu!

Em Heresiolândia sai coca-cola das torneiras! É! Água? Água é coisa de pobre! O líquido da hora é a coca-cola! Ah, os moradores de Heresiolândia fazem orações para o criador da coca (não é a do maradona!) em todas as refeições, tipo: "Senhor manda ele pro céu!".

Não existe imposto por lá! (não diga aleluia ainda irmão(a), espere!), existe uma contribuição diária em benefício do sumo bispo apostolo, o que você acha? Limusine queima muito petróleo oras!

Em Heresiolândia é fácil de entrar, mas é quase impossível de sair, porque a "polícia especial" chamada brainwashing (lavagem cerebral) é muito forte em persuadir com técnicas de manipulação de massa.

Onde Heresiolândia fica? Chegando à bifurcação no caminho, vire à esquerda! Em sentido oposto  a bifurcação dá acesso a outra cidade, à: "Mansões Celestiais"! Cidade essa que é governada por um Rei, que recebe com alegria todos aqueles que percebem a tempo o quão próximo estão de Heresiolândia, cuida deles e dá significado à suas vidas.

Quer morar lá? É só pegar o caminho estreito da direita que se chama Metanoia!

Microscopicamente (João 3.30),

Walter Filho

http://blogdowaltim.blogspot.com